sexta-feira, 7 de outubro de 2011

12 Maneiras de identificar uma piriguete

Prezada leitora,
Em tempos de tudo pode, precisamos nos defender de uma raça maléfica, nefasta, daninha e que acelera nossas rugas. A maior aliada dos radicais livres, contra o qual não há botox,fio búlgaro, Frances que possa: A PIRIGUETE ,único animal,além do pingüim e do urso polar a não sentir frio. Fiquemos antenadas com a evolução da espécie, tendo em vista que todo homem, ao nascer,recebe um exemplar do manual do cafajeste como primeiro item básico, de primeiríssima necessidade,
É difícil uma mulher aceitar que é uma piriguete e se denominar como tal. Geralmente a piriguete se mascara de feminista, de descolada e justifica suas piriguetices (nunca para os homens e sim para as amigas) defendendo que pode fazer as mesmas coisas que os homens fazem .
Alguns homens não curtem essa classe de mulheres não porque,digamos, “doam” mais que xuxu na cerca ( acreditem, ainda existem homens seletivos e de bom gosto, que não sem por aí pegando qualquer tranqueira cheirosinha e enfeitada), mas justamente porque a maioria esconde a sua condição (quando não pagam de tímida,do tipo: não me interprete mal, pelo amor de Deus!!).
Porém, toda mulher ligeira pode reconhecer uma piriguete por meio de alguns detalhes, características e atitudes.
Abaixo listei 12 formas de identificar uma piriguete de primeira linha. Marque as opções que você conhece, ou da qual já foi vítima,assim como eu:
1-) Roupas e acessórios – A piriguete precisa mostrar 24 horas por dia e em qualquer lugar que vá que é atraente, que possui um corpo sensual e que os homens babam por ela. Ela precisa chamar a atenção. Para isso, usa toda sorte de artifícios para mostrar o seu corpo. Roupas coladas, decotadas e mini-saia constituem 90% do seu guarda-roupa. As calcinhas são minúsculas (possuem vários exemplares vermelho bordel e de renda). Brincos com argolas gigantes e pulseiras imensas são acessórios que complementam a sua indumentária. Roupas com detalhes de zebrinha e oncinha também despertam o seu interesse.Geralmente, os bichos são soltos do guarda roupa às sextas feiras. Saltos de 10 cm são muito bem-vindos ainda mais quando aliados com um micro shorts ou mini saia.
2-) Toque – Piriguete adora tocar em homens que não possuem muita afinidade. Ela sabe que caras cabeças-de-vento, pega-ninguém e marombeiros crêem que se a garota toca neles, acham que ela o deseja e que está a fim. Como a piriguete gosta de provocar, ela usa e abusa desse recurso. Portanto, sempre quando vão cumprimentar um homem elas colocam a mão no pescoço /rosto, no bíceps e as mais graduadas no peitoral. Já na conversa, remetem ao Jô Soares, sempre procuram pegar na mão do interlocutor. Obs .: dei numa piriguete casada e loira dentro da academia Universidade do Corpo por causa disso. A safada é casada e eu deixei claro: Se me encontrar na rua, atravessa,senão apanha de novo...
3-) Perfil descolado na web – Elas são muito festeiras e descoladas. No álbum das redes sociais sempre tem foto de balada e abraçadas com caras distintos. O scrapbook (se não apagam) é repleto de homens comentando e dando indiretinhas pra saírem. As comunidades também denunciam a sua linhagem “Pego e não me apego”, “Lugar de mulher é no tanque” (e ai tem a foto de um cara com o abdomên trincado), “A fila anda”, “Se não lembro é porque não fiz”, e dai pra baixo. OBS.: A SEGUNDA COMUNIDADE EU ATÉ TENHO,MAS, ABAFA...
4-) Sensualidade em troca de benefícios – A piriguete sabe trabalhar muito bem a sua sensualidade e possui conhecimento suficiente do universo masculino para poder usar esse truque em troca de algo. Esse artifício é utilizado em larga escala no trabalho ou faculdade, pois para pedirem um favor a alguém do sexo masculino, estão lá colocando a mão no corpo do abobado(KKKKKKKKKK), fazendo voz fininha e trejeitinhos, ai o cara acha que a bonitona ta mesmo caidinha por ele e pronto, está fazendo o que ela quer.
5-) O peso do dinheiro / fama – A piriguete não valoriza muito a capacidade intelectual de uma pessoa. Elas vivem de imagem, dinheiro e status, se o cara é um horroroso, mas descola aquele camarote na balada, é filho de não sei quem ou possui uma boa condição financeira, elas são capazes de se apaixonar num instante.
6-) Não se apega – Depois de muito tempo na safadeza, finalmente ela achou um cara com todos os requisitos que ela valoriza (com grana, bonito, sarado, pop, etc). Começa a namorar. Só que ai aparece um cara mais bonito que o namorado ou com mais grana, ela não resiste e sai com ele, ou melhor, dorme com ele. Segue nesse alpinismo até o namorado dar um pé e ela arrumar outro trouxa que a assuma.
7-) VETADO NA HORA DA REVISÃO DO TEXTO... ando revoltada com a imagem da ex babá nessa hora.
8 -) Não possui amigas – A piriguete possui dezenas de colegas, mas amigas mesmo, praticamente nenhuma. O motivo é muito simples: que mulher com a cabeça no lugar vai querer sair com alguém que só pensa em homem e baixaria? Imagine que a amiga começa a namorar um bonitão; porque a piriguete o pouparia? As poucas “amigas” geralmente são piriguetes também e ai está tudo em casa.Trocam ou dividem homens entre si, falam mal uma da outra pelas costas, compartilham os mesmo interesses financeiros; enfim, rola aquela afinidade. Boa parte se vangloria de possuir amigos homens que na verdade querem mais usa-las a serem confidentes.
9-) Sambada na roda – As piriguetes são facilmente reconhecidas em seu círculo social, não apenas devido as características supracitadas, mas, principalmente porque já passaram na mão da metade dos homens da sua faculdade, bairro, escritório, clube, etc. Como homens não guardam segredos de intimidades com piriguetes, todo mundo acaba sabendo o que ela gosta de fazer .
10) – Playlist – Piriguete que se preze, conhece todos os grandes nomes do funk e do pagode. Sabe as letras de cor e as coreografias a toque de caixa. Se é gar alguma delas balbuciando coisas do tipo :Pega fogo,cabaré, Late que eu to passando, agora eu sou solteira e ninguém vai me segurar, valeu,muito obrigada,mas agora eu virei p***, quer fidelidade? Arruma um cachorro, amor é amor/ romance é romance/ traição é traição e um lance é um lance, é o pente é o pente é o pente é o pente... e coisas assim sem sentido, esteja certa: você está diante de uma autêntica representante da raça.
11-) – O tipo mais perigoso de piriguete – Oi, tudo bem?? Me ajuda numa coisa? Ah, como você é inteligente! Nossa, fiquei pensando ontem à noite como você faz tal coisa tão bem... Se essas frases forem ditas com aquela voz de quem não quer nada de mal, aquele jeito inocentinho, saia de perto,porque o bote já está armado. A piriguete citada no item dois, fazia isso. Apanhou porque fez ao telefone na minha frente... Elas geralmente fazem perto da dona da presa cobiçada com a certeira intenção de causar briga posteriormente. Portanto querida, jamais brigue com seu namorado ou marido por causa disso. A gente afasta a piriguete e não o homem.
12-) Não possui amor próprio – Com todas as qualidades destacadas nesse post, é fácil perceber que piriguete não possui amor próprio. Abaixa a cabeça pra tudo que os homens mandam, não importa em ser a outra, não diz não, contraria seus valores (os poucos que possui) e não ouve sua família. Na vida amorosa eu vejo dois destinos para ela, o primeiro e mais comum é se tornar aquela coroa brega que se veste como garotinha, deforma a cara com botox e vai pra balada atrás de rapazes. O segundo, é arrumar um cara que compartilha os mesmos “valores” que ela e ai vivem uma relação de traições e promiscuidade sendo ótima referência para sua filha e para a perpetuação da espécie.
Querida leitora, se você identificou alguma característica acima em alguém que convive ou ronda o universo do seu namorado ou marido, CUIDADO! Acenda o sinal vermelho porque o veneno da piriguete é letal. A capacidade do animal nem é apenas tomar aquilo que é seu,mas, atacá-lo em caso de rejeição.

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